Mittwoch, 13. Juni 2018

[13.06.18] Gesammelte Handy-Notizen

Gesammelte Handy-Notizen 13.06.18
//
Ich kann meinen Kopf um 360Grad drehen. Ich machs nur nicht, weil ich keinen Bock hab zu sterben.
//
Verwirrtheits-Psychose.
Komische Fragen und eigentlich erschütternde Antworten, doch A bleibt gelassen.

A:
Wer sind Sie denn?

B:
Ich bin dein Vater.

A:
Achso.

A:
Wer sind Sie denn?

B:
Ich bin dein Hund.

A:
Ich verstehe.

A:
Was machen Sie in meinem Haus?

B:
Ich bin ein Terrorist.

A:
Ok.

A:
Wieso sind Sie in meiner Küche?

B:
Ich bin ein AfD-Politiker.

A:
Achso.
//
Leben.
Ich geh zum Lachen in den Keller, ich geh zum Atmen in den Wald,
zum Trinken geh ich in den Keller
und zum Essen in den Wald.
//
Werbespot für Energy-Drink
(Parodie von Double-Bind Kommunikation)

2 Freunde aufm Sofa.
Draussen ist hell.
Einer guckt auf seine Uhr.
Uhrzeit erst 19 Uhr.

"Ich bin müde...."
(Erwartungsvoller Blick zum Freund, dass der versteht er soll gehen.)

(Uhr tickt: 3,2,1,..)

(Freund brutal rauswerfen!)
"(aggressiv)Ich hab gesagt du sollst gehen!!!"
(Freund wurde durchs Fensterglas geschmissen oder an Türrahmen und die Treppen runter durch die Haustür gezogen)

(Bäm!!!)

Sprecher: "(ruhig)Müde?
(aggressiv)Trink ein energy!!!"
//
Neulich bin ich beim Rathaus gewesen,
dem Stadtverwaltungswesen,
da lag ein toter Vogel mitten beim Verwesen,
auf den ich nach "gutem Morgen" habe direkt drauf hingewiesen.
Das hat die gar nicht interessiert,
die ihn mit Absicht liegen ließen,
um Leute anzulocken,
die es zum Eintritt inspiriert.
"Ach wenn ich jetzt schon hier bin, ja da kann ich doch direkt einen neuen Reisepass für 60€ beantragen. Der ist immerhin auch schon seit 4 Jahren tot."
//
Trump als Möwe
mit Seetang als Frisur.
Der Seetang könnte vom letzten Tauchgang noch sein Haupt zieren.
Zu einem Haufen anders seiender Vögel, diese Fremden abwertend:
"Geht mal weg. Ihr seid alle hässliche Entlein!"
//
Nachdem ich den Zug nach Bahnpersonal abgesucht hatte und mich ohne Ticket gesetzt hatte, weil sie sich anscheinend zu gut versteckt hatten.
Plötzlich taucht in Gedanken aus dem Nichts doch ein Kontrolleur auf:

Ich: Na wo kommen Sie denn plötzlich her? Spielen wir heute verstecken? Ich habe Sie schon überall gesucht!

Bahnpersonal: ich bin eben erst eingestiegen. 

Ich: Wunderbar, dann kan ich ja jetzt meine Fahrkarte bei Ihnen kriegen.

Ob ich dann hätte Strafe zahlen müssen? Rein rechtlich hätte ich den Status als Schwarzfahrer gehabt.
//
Alfred: Ursula, sieh mal, die orientalisch und sehr viril aussehenden Herren ziehen sich einfach aus. Ist das hier FKK oder was?

Ursula: Ach Quatsch, Alfred. 
Die haben doch noch was drunter..
Einen Sprengstoffgürtel. 
Wo die herkommen, da ist Krieg. Ist doch klar, dass sie sich aus Eigenschutz bewaffnen.

Alfred: Und damit gehen die schwimmen? Geht man mit soviel Sprengsatz nicht direkt unter?

Ursula: Es kommt auf die Dichte an.

Ursula kennt sich gut mit Physik und Menschen aus.
//
Geschlecht. geht schlecht.
"Es geht schlecht, das schlechtere Geschlecht zu sein."
//
Meine Hobbys sind facebook, instagram und youtube.
//
Wenn ich depressiv bin und ich denke, das leben lohnt sich nicht mehr, dann denke ich daran, was ich alles schon geschafft habe.
Ich habe es geschafft, als Säugling ganz alleine aus meiner Mutter rauszuflutschen.
Ich habe es geschafft!
(Ernsthafterweise sagte ein weiser Mann mir mal, man habe es ja echt damals geschafft, das Rennen gegen all die gegnerischen Nicht-ich-Spermien zu gewinnen.)
//
einflussreich: jemand, der durch kluge Worte andere weiter bringt
abflussreich: jemand, der Scheiße labert 
//
Ey Mann!
Wieso machst du an der Fräsmaschine einen Handstand?
Hast du denn gar keinen Anstand?
Sowas macht man einfach nicht!
Denk doch mal an dein Gesicht.
Setz es bloß nicht in den Sand.
Aber ich geb dir einen Ratschlag.
Mach lieber einen Radschlag,
in die laufende Maschine,
muss dich keiner mehr ertragn,
//
Original Überschrift Zeitungsartikel
Weg mit Urlaubsfunden
Thema
Was man mit Fundstücken wie Steinen am Strand oder anderem im Urlaub machen darf, und ob man es überhaupt mitnehmen darf.
Ich meine, gefundene Wertmetalle in England gehören automatisch der Krone, dem Königreich.
Weg aus dem Urlaub mit Funden.
Las sich komisch, dass es für mich erst klang nach:
Weg mit Urlaubspfunden, wie man die angefressenen Pfunde im Urlaub wieder weg kriegt.
//
Anmachsprüche für den veralteten Fernseher, hoffend, dass sich dieser automatisch anschaltet:
-Tivi, du bist der Größte
-Tivi, deine Bilder passen gut zu meiner Langeweile
-Tivi, sind deine Eltern Terroristen? Deine Bilder sind so scharf wie ich.
-Tivi, du bist immer für mich da. Du machst, was ich will. 
Du bist unterhaltsam. Du bist unkompliziert. 
//
Seit meiner Geburt bin ich schon immer gewesen.
Bis zum Tod, da werde ich verwesen.
//
Egal auf welcher Liste du stehst, ich stehe auf dich.
//
Wer die Tüte nicht ehrt, ist des Inhalts nicht wert.
//
Titel:
SCHEITERN oder VERSAGEN
macht dich hart STARK!
 
Notizen/Hintergrundinfo:
Was am Tag schief gehen kann.
Mit Fehlern umgehen. Aus Fehlern lernt man. Geplante Fehler erschüttern weniger als zufällige.
Aufreger und Aggressionen schönreden/umwerten.
Absichtlich Fehler machen, um daraus zu lernen und also intelligenter zu werden.
Absichtlich Misserfolge produzieren, um daran zu wachsen.
Niederlagen und Rückschläge machen nur stärker.
Absichtliches Scheitern, um sich härter zu machen.
"Wer ausrastet, rostet."
Es gibt oft kein objektives Gut oder Schlecht. Also nach 1. negativem Affekt kühlen Kopf einschalten und positive Deutung suchen.

Szenen:
1.
kaffee über weisses hemd
-> Fuck, ich wollte doch strahlend weiss auf die Hochzeit von Tadelina

-> dieser neue Style wird mich unvorhersehbar attraktiv machen!
Ich werde als nächstes heiraten!

Ahh ichbkönnte mich jetzt rumstressen und den Kaffeefleck extra weg wischen. Naja aber lohnt nicht. Spätestens morgen früh ist da eh wieder ein neuer Fleck.

2.
wasser an blume vorbei
-> Fuck you, scheiss Kanne,bist DU eigentlich komplett scheisse?

-> Geil, voll spannend, wie lang die Pflanze wohl ohne Wasser klarkommt!

3.
essen auf boden fallen
-> Ich könnte ausrasten! Bestimmt 3 Minuten hab ich dieses Brot belegt!

-> Naja, durch das Bücken hab ich jetzt bestimmt die Kalorien wieder verbraucht.
Und die Hundehaare bürsten meine Gedärme von innen. Fein!